Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

Реклама в метро отечественных презервативов: " МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

Услышав крики гостей: 'Горько! Горько!', повар не вынес позора и застрелился.

Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт.

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал.

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Маленький мальчик компьютер купил
И к интернету его подключил
Не может никто понять и узреть,
Как же накрылась всемирная сеть???

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-едленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица – лечу и гажу!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?.."

- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную - ребёнок плачет, поёт вторую - плачет, поёт третью, четвёртую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зашибись поёте, но мне бы поспать!..