Главная → Блоги

Категории

Блоги

Наибольшее число записей у блогов:
  • Makap 94 записей
  • Dаник 40 записей
  • Реаниматолог 8 записей
  • nileneli 4 записей
  • WildLioness 3 записей
  • lemonade 2 записей
  • svetlanka 1 записей
  • Fnaq 1 записей
  • леХер 1 записей
  • СноваЗдорова 1 записей

  • Опрос

    Хотели бы вы почту вида name@mmu2.ru?

    [ Результаты · Архив опросов ]

    Всего ответов: 93

    Самое-самое

    Подписаться на записи блогов через Читать записи блогов в френдленте LiveJournal Подписаться на RSS Читать в Яндекс.Ленте

    © | Анекдот | 1685 | 0 | 26 Май 08 | 2.3/3
    встречаются двое пациентов поликлиники, один из них пищит...

    © | Анекдот | 1602 | 0 | 22 Апр 08 | 1.0/1

    -Кто-нибудь видел мои часы?

    -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

    ...


    © | Анекдот | 1365 | 0 | 14 Май 07 | 4.0/1
    Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и всё такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждёт. Все думают: "щас он нам всё выдаст – состояние, размеры и всё-всё". Профессор его торопит:
    - Ну, что там?
    Парень вздохнул и выдал:
    - Тепло там!

    © | Анекдот | 1491 | 0 | 16 Янв 07 | 0.0/0
    Три основные категории врачей: невропатолог много знает и ничего не делает; хирург ничего не знает и много делает; терапевт ничего не знает и ничего не делает, патологанатом - всё знает, но уже поздно.

    © | Анекдот | 1891 | 0 | 07 Ноя 06 | 0.0/0
    Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
    - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!

    - Стойте, именем закона - остановитесь!
    - Именем овоща - хрен тебе!


    © | Анекдот | 1780 | 0 | 05 Ноя 06 | 0.0/0
    Реклама в метро отечественных презервативов: " МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

    Услышав крики гостей: 'Горько! Горько!', повар не вынес позора и застрелился.

    Последняя стадия зоофилии – пить с котом валерьянку на брудершафт.


    © | Анекдот | 1768 | 0 | 28 Окт 06 | 0.0/0
    На полу лежит дог,
    То ли спит, то ли сдох.
    Я на хвост ему встал,
    Оказалось - он спал.

    Кто на свете всех смелее,
    Всех прекрасней и умнее?
    Риторический вопрос
    Если дуло смотрит в нос!

    Маленький мальчик компьютер купил
    И к интернету его подключил
    Не может никто понять и узреть,
    Как же накрылась всемирная сеть???


    © | Анекдот | 1835 | 0 | 26 Окт 06 | 0.0/0
    На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
    Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-едленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
    Гость:
    - Нет-нет, именно невеста!

    © | Анекдот | 2008 | 0 | 24 Окт 06 | 0.0/0
    Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

    Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь.


    © | Анекдот | 1877 | 0 | 22 Окт 06 | 0.0/0
    Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

    Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
    - И на что же медведь надеется?


    « 1 2 3 »